введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 44, комментариев: 331 |
Рубрики: все
 ):
Двенадцать признаков того, что вы блондинка (спёрто и доработано) 1.Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать. 2.Вы считаете, что белый цвет полнит голову. 3.Вы наверняка знаете две вещи. Или одну. 4.Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях. 5.Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы. 6.Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего. 7.Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие. 8.Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать. 9.Все хотят с вами поглубже познакомиться. (спорно! ) 10.Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди. 11.Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки! 12.Ваше серое вещество беленькое такое...
|
||||||
Especially для определённой категории посидетельниц этого сайта. (спёрто и адаптировано)  .
Наш женский Клуб «Горгона» — это ваш путь к горгонизации личной жизни и бизнеса. После занятий и тренингов в нашем Клубе «Горгона» все мужчины будут столбенеть от одного взгляда на вас! Хотите выйти в леди? Хотите превратить свои комплексы в чужие? Добро пожаловать к нам! Ирина Скраб, руководитель Клуба. Для кого работает наш Клуб? Наш Клуб ориентирован на женщин, которые хотят почувствовать себя не жалкой соринкой в большом городе, а значительным бревном в глазу современного мегаполиса. Что предлагает наш Клуб? Наш Клуб предоставляет широкие возможности развития в направлении, необходимом для преодоления слежавшихся стереотипов и удовлетворения существующих путей движения в сторону развития их. Также наш Клуб помогает женщине найти согласие со своим внутренним «это» и начать гармонизировать самой или вместе с любимым! На что направлены программы нашего Клуба? Все занятия в нашем Клубе направлены на то, чтобы сделать из хамовитой домохозяйки домовитую хамохозяйку, способную переместить бремя своих комплексов на мужские плечи. Также наш Клуб предоставляет широкие возможности для роста волос в любом выбранном вами направлении. В рамках Школы Имиджа нашего Клуба «Баба Леди» проводятся: •тренинги по красоте «Как уйти от имиджа толстушки», «Худеем с отвращением», «Ваша запаховая палитра»; •разъяснение на пальцах основ маникюра и педикюра («Маникюр на пальцах»); •семейные семинары «Женщина, как заставляющая составляющая семьи», «Шопинг: с умом или с мужем?», «Чудо сексуального голодания», «Камасутра без травмпункта», «Как стать вершиной любовного треугольника»; •индивидуальные консультации «Муж под ключ»; •бизнес-семинары и тренинги «Успешные переговоры: достижение соглашений посредством возражений», «Освоение техники оральной риторики», «Техника визгливой речи и риторика публичных оскорблений», «Карьерный рост — путь к сексу», «Деловой секс, раскрепощение зажатостей всех видов»; •групповые стриннинги. Также в рамках нашего Клуба действует гейш-клуб. Что даёт получение клубной карты нашего Клуба? Для обладательниц клубной карты нашего Клуба разработаны специальные предложения: «Спецпредложения», «А вот ещё!», «А это не пробовали?», «А все хвалят», «Турбонаддув», тарифы «Плюшевый», «Суперплюшевый» и другие. Какова главная цель нашего Клуба? Главная задача нашего Клуба «Горгона» — помочь каждой женщине начать тратить деньги с умом. Также главная задача — помочь ей стать сильной и стильной с нашим клубом и в то же время остаться нежной, чувственной и незащищённой без нашего клуба! Приходите в наш Клуб, мы заставим ваши комплексы работать на нас!
|
||||||
Учитывая, что в последнее время оголубевшие (и не только) мужчины всё чаще и охотнее стали заботиться о своей внешности и посещать салоны красоты, спа-процедуры, солярии, гербарии, колумбарии и прочие места скопления асоциальных элементов , именно для них ниже приведены несколько советов по сохранению и улучшению своей "неземной" внешности.
Многие мужчины стесняются своего кадыка и стараются втягивать его, чтобы он не выпирал так сильно. Милые мужчины, не втягивайте свой очаровательный кадычок, это не только вредно, но и БЕСПОЛЕЗНО! В крайнем случае, уродство можно замаскировать шейным платком. Или шейной бородой. Полные мужчины часто не знают, куда девать накопившиеся у них подбородки. Небольшими кусочками пластыря телесного цвета можно сместить ненужные подбородки в область затылка. Если вас, мужчины, беспокоят усики под носиком, можно удалить их при помощи небольшого комочка казеинового клея или жевательной резинки. А если усы не беспокоят, то их можно "не замечать". Многим женщинам мужские усики даже нравятся. Волосатая грудь — предмет гордости многих мужчин. Но что делать, если грудь облысела? В лаборатории имени Лысенко производят операции по переманиванию волос из подмышек на грудь! «А как же быть лысым на голову мужчинам?» — спросите вы. Очень просто. Слегка подведите лысину фломастером, или акварельными красками — и проблемное место не будет выглядеть так отталкивающе. Морщинки в уголках мужского рта разгладятся, если регулярно запихивать в этот рот побольше жрачки .
Некрасивые порезы от бритья можно аккуратно заштопать суровой ниткой. Это придаст вашему лицу мужественный и бывалый вид. Если вы решили заняться своим здоровьем, вам необходимо раздельное питание — водку и пиво больше не смешиваем! После приема водки полезно протирать полость рта соленым огурцом. Удары по лицу, пощечины — не только крайняя степень выражения недовольства, но и прекрасный массаж лица. Попросите своих друзей и близких почаще наносить удары по наиболее проблемным местам лица — толстым щекам и подбородку. И вскоре ваша жирная будка превратится в стройное мускулистое личико! Регулярный непрямой массаж сердца тоже не последнее средство для сохранения молодости, бодрости, да и самой жизни. Милые мужчины! Волосы на ногах не следует подпаливать, а лучше аккуратно выдернуть пассатижами. Сумочка — лицо мужчины. Помните, что кроме презервативов и сигарет, в несессер можно положить нож-заточку, изящный пистолет и очаровательную пачечку денег. Известно, что женщин привлекают мужские ягодицы. Не поленитесь вырезать сзади на пальто и брюках лоскуты побольше. Тугие плавки помогут визуально увеличить глаза мужчины, подчеркнуть их выпуклость. Хула-хуп на средней части таза — беда многих современных мужчин. Удаление хула-хупа сложно и болезненно. Попытайтесь превратить злополучный хула-хуп в ваше достоинство, носите его небрежно и элегантно. Многие мужчины жалуются на преждевременную импотенцию. Что можно посоветовать таким горе-мужчинам? Занимайтесь спортом, почаще гуляйте, читайте побольше эротической литературы, — словом, постарайтесь отвлечься от своего недуга. Морщинистые, обвисшие бицепсы — беда многих современных мужчин. Но! Пластическая хирургия предлагает силиконовые имплантаты. В результате несложной 25-часовой и 25000-долларовой операции вы станете Шварценеггером!
|
||||||
9 Типичных мужских ошибок в постели 1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена. 2. На предложение сходить сначала в душ вы спрашивает: «А почему опять я?!» 3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача. 4. Ставит у изголовья шахматные часы. 5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои. 6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом. 7. Не даёт царапаться! 8. Обещает жениться, не уточняя на ком. 9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели. 10 Типичных женских ошибок в постели 1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..») 2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку! 3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит. 4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...» 5. Отбивает такт ногой. 6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..» 7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..» 8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…» 9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно». 10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.
|
||||||
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков. Одни хомячки никого не любят, живут себе и не парятся, нежась в соэнании собственной исключительности!
Умному достаточно...
|
||||||
Любезнейшая деточка, Вы умны не по годам! По возрасту вроде не юная девица, а ума - как у выпускницв подготовительной группы детсада! Воспитания - и того менее, иначе не писали бы в личку всякую ересь, которая похлеще чем ахинея у Вас в дневнике, с последующим занесением в ЧС "оппонентов", не согласных с абортами сознания, скопированными в Вашем дневнике! Не хотите комментов - пишите в раздел "для себя", и вообще, осваивайте оргтехнику, пригодится! Хотя... кому я это пишу! Бульдозер зонтиком, как известно, не остановишь! 
Или это Вы себе так рекламу делаете?!
|
||||||
К вопросу о здоровой пище!
Вот прав был профессор Преображенский, когда говорил насчёт взаимосвязи аппетита и содержания прессы. Я бы с уверенностью добавил сюда ещё и телевидение. Утречком, на свою голову включаю телек. Будучи ещё в полусонном состоянии, краем уха улавливаю, что речь идёт о еде. Ура! Завтрак - святое! С усилием разлепляю глаза и вижу: на экране какая-то мадам неопределенных лет и необъятной талии занимается приготовлением корма. Уложив на тарелку листик салата и украсив его непонятной зеленью, приступает к основным ингредиентам: запихнув на листик парочку выпозней, добавила туда-же ещё каких-то жучков-личинок и обильно сдобрила всё ЭТО неслабой порцией опарышей. Всё было - живое и шевелящееся.  Действо происходило под бодренькое вещание диктора про то, что учитывая, что планету ожидает голод, надо переходить на насекомых, ляляля-бляблябля...
Понятно, что как и любая точка зрения, и эта имеет право на существование, и даже у неё найдутся поклонники (все мы - разные, в семье не без урода  . Хотя лично я не люблю, когда еда пытается удрать с тарелки, то есть не поклонник азиатской кухни в том числе!
Также понятно, что при необходимости будешь есть ВСЁ. Но это, простите, уже совсем другая тема, этому учат на курсах выживания в серьёзных спецподразделениях (расплодившиеся в последнее время "типа" спецотряды конных парашютистов и подводных скалолазов - не в счёт .
Но добровольно на ТАКОЕ нормальный вменяемый человек согласится разве что под угрозой либо смерти, либо непосредственного общения с Малаховым или Собчак, что на мой взгляд - равнозначно! Объясните мне, зачем вот это вот показывать по телевизору вообще, тем более с утра! Мне кажется - только с целью снижения веса у отдельных слоёв население, т.к. у чувствительных натур показанное точно и надолго отобъёт аппетит! P.S. И ещё. "Талию" свою показанная активистка явно не на жучках-червячках наела!
|
||||||
(Рекомендации женщинам, как выйти замуж) спёрто, адаптировано, доработано. Итак, вам ... лет, и вы не замужем. В этой ситуации главное - не впадать в панику! Сядьте и здраво все обдумайте. Хотя нет, это у вас не получится. Хорошо! Как обычно, ни о чем не думайте, а просто буквально следуйте этим советам. Конечно, непросто в наше тяжелое время найти дурака, но я вам помогу. Правда, сам я замуж никогда не выходил, но что-нибудь посоветую! Некоторые мужчины делают вид, что не хотят жениться. Мол, ещё не нагулялся, мол, зачем это ярмо в паспорте?.. Не обращайте внимания. Вы гораздо лучше, чем это тупое животное, знаете, что ему нужно. В первый же вечер сразу соглашайтесь на всё! Пейте что дают, идите куда ведут. А в самый последний момент говорите: «Нет! Я передумала!» У вашего избранника сложится о вас впечатление как о трезвомыслящей, думающей женщине. На самом деле у каждой женщины есть чем привлечь мужчину. Потому что мужчинам надо только одного. Некоторые считают, что это плохо, что мужчинам надо только одного. А я считаю, что это хорошо, потому что это оно есть у каждой женщины. Бдительность жертвы необходимо усыпить. Для этого с жертвой придется спать. Но не слишком часто, а то жертва не состоится. Кстати, если вы покажетесь ему в красно-белом спартаковском белье — он ваш. Почаще плачьте. К его приходу у вас должны быть зареванное лицо — его так долго не было. При нем надо плакать от счастья — "мне с тобой так хорошо!" На прощанье всплакнуть просто необходимо — он уходит, и вы так долго не увидитесь. Словом, будущий муж должен видеть ваши страдания и чувствовать вину, искупить которую он может только женитьбой. Разузнайте фамилию своего избранника и смените свою фамилию на его. Фраза: «А я уже и фамилию сменила!» может стать последней каплей, которая решит исход дела. Попробуйте убедить своего избранника, что штамп в паспорте избавит его от армии. Между прочим, украсть из ЗАГСа печать и поставить ее спящему избраннику в паспорт — до неприличия просто. Удивительно, что до сих пор никто, кроме моей жены, так не сделал, — рассказывает Е. Псевдокрякин из г. Академбородок. Рекомендуем также для выхода замуж попробовать любовь. Это, пусть и старое, но испытанное средство помогло миллионам женщин выскочить замуж. Как знать, быть может, оно сработает и в вашем случае? Если вам попался женатый — это поправимо. Главное, что не горбатый, потому что это непоправимо. Постарайтесь не напоминать мужчине, отчего бывают дети. Они порой об этом забывают — и это очень хорошо. Дети — это ваш шанс, не упустите детей. Если вы любите ходить на балет — предупредите об этом до ЗАГСа. Так будет лучше, честнее. Хотя… Лучше НЕ ГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ ДО ЗАГСА. Так будет вернее. И теперь - самое важное!!! Не признавайтесь о наличии мамы до ЗАГСа... Ваша мама может поздравить вас и после получения штампика в паспорт. И ни в коем случае нельзя зарабатывать больше жениха. Это подло. Так поступают только проститутки.
|
||||||
"Опытный сейсмолог разрушит Ваше одиночество своими толчками."
|
||||||
А наши дрищи всё-таки подрищовее будут чем импортный ОвоСТЧ-ПатиСсон. Вяленкий он какой-то... Не то что Мишаня с Коляном!
|
||||||
