Rita, 44 - 6 февраля 2011 16:11

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более,
белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело
московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже
миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в
гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних
дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок
свою козу на случку.
С козой они были удивительно похожи.
Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной
тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной
неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только
ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера
общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя
бессчётными фенечками.
Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту
виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних
случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно
вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла
Ляля. Она была вегетарианкой.
В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово
только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным
хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики
немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.
Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность,
местная достопримечательность, юродивое существо…
Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья
дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо,
Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу ебать надо!» -
многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло
обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было
поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и
апробированным.
От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как
болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От
рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно
нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем
обследовала первый этаж дома.
Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и
пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый
дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.
Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно,
увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие
жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...
небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила
бесстрастным взглядом.
Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в
хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля
понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.
В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла
ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной
куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно
улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински
ласково сказала грудным голосом: «Козу ебать надо!»
Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.
(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.
Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)

Надо быть проще

Армейская дисциплина.
В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б.. ДЬ, вы че О... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то П... ТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- Доложить обстановку!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- Мест нет!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- Понял! Чем занимаетесь?
Пацаны:
- Бухаем.
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая люлей для "подонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- Хорошо. где Петя???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: - Какой Петя...?
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
-Ладно. Я перезвоню.

А эта история ну прямо про нас... с колегами

Письмо господина Мюллера господину Шнайдеру

Байка от друзей.
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой лимузин".
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.
Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и
говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!
Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?
- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем
транспортном средстве.
Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду
пристроил и говорит:
- Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего
возим, тем и пахнет.